DS3: logiciel en carton
Alors voilà, j’ai une DS 3 Crossback E-Tense, parce que je suis totalement sensibilisé aux grands enjeux de mon époque, et que j’ai donc décidé d’acheter une bagnole électrique parce que les énergies fossiles c’est pas bien.
Je le regrette. Amèrement.
Je parlerai un autre jour des 4 ans de galère avec les bornes de recharge. Aujourd’hui, c’est un coup de gueule différent, c’est un leitmotiv chez moi, je l’affirme, je persiste, je signe, je le hurle : LES INFORMATICIENS FRANÇAIS SONT DES GROS NULS.
Voilà, c’est dit.
Je ne parle pas du gars qui code le logiciel. Le gars qui a appris OCaml en prépa, Python en fac, et C/C++ en stage dans l’entreprise de Madame Michu, et qui fait ce qu’il peut pour remplir son écran de lignes de code. Je ne parle pas de lui, je parle de son chef. Le chef de projet. Le glandu number one. Celui dont le salaire est proportionel à ses compétences sociales et inversement proportionnel à ses compétences techniques. Celui qui en répond à la Direction. Celui qui est un maître de Powerpoint, mais qui n’a jamais entendu parler de Vim. Ouais, ce connard-là. Je parle de lui.
Préparez-vous, je vais encore m’exciter sur CAPS-LOCK, parce que ce que je vais dire mérite d’être en majuscules, comme si c’était pour leur mettre un bon coup dans le pif tout en leur gueulant dessus.
MAIS QUAND ALLEZ-VOUS UTILISER LES SALOPERIES QUE VOUS CONCEVEZ !?
Parce que si vous les utilisiez, ne serait-ce qu’une toute petite fois, vous seriez conscients que vous avez pondu des trucs pas utilisables. Qui sont pas pratiques. Qui sont contre-intuitifs. Qui font chier le monde. Qui donnent envie de se taper la tronche contre un mur. Qui, in fine, lorsqu’on s’est ressaisi, donnent envie de taper non pas sa propre tronche, mais celle du crétin qui a pondu le truc, contre le mur.
Avant d’entrer dans le vif du sujet (et de tailler un coup dans le gras des pseudo-informaticiens avec un canife rouillé), disons-le tout de go : ce blog post n’a rien d’innovant, tout ce qui est dit ici fait rager moult internautes sur les forums officiels du constructeur, parce que voilà, ça fait bien chier tout le monde.
Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
Premier truc débile: cette bagnole couine.
Je ne sais pas comment le dire autrement. Il faut l’avoir vécu pour comprendre. Je n’ai jamais vu (entendu) un truc pareil dans une autre bagnole, d’un autre constructeur. La mienne, une DS, Citröen, PSA, Stellantis, couine, à mort, comme un cochon qu’on égorge. Et j’aime pas ça.
Exemple: t’es sur la file du milieu d’une autoroute trois voies, y’a un camion un peu plus loin, tu vas le doubler, t’es à 129 (et non pas 131) km/h, le camion à 100 (et non pas 131) km/h, y’a personne à gauche, personne devant, personne derrière, juste le camion. Il fait beau, un petit nuage par-ci par-là mais pas plus, température sympa genre 25°C, pas de pluie, pas de verglas, pas de neige, pas de quoi que ce soit. Même pas de virage. Juste Lady Gaga qui dancedancedance with her handshandshands over here headheadhead à la radio.
Et là, le drame: BIIIIIP BIIIIIP GRUUUIIIINNNK GRUUUUUIIIINNNK GROUIK GROUIK, te hurle tendrement violemment dans les oreille. Ta DS 3 Crossback E-Tense se prend pour Daft Punk, en volume 100% alors que Lady Gaga était en volume 30%.
Scénario optimiste: tu traites ta bagnole de salope, tout en sachant que ça ne sert à rien, parce que c’est une bagnole, qu’elle est complètement conne (i.e. elle n’a pas Chat-GPT), et qu’elle ne te comprend pas.
Scénario pessimiste: tu sursautes, sorti de ta torpeur par les bips intempestifs, tu braques, finis contre un platane le crâne réduit en bouillie.
Je blague mais, honnêtement, cette connerie m’a fait sursauter une fois ou deux à grande vitesse, et c’est dangereux. Ma conclusion: les informaticiens de merde ont implémenté une fonction qui compromet ma sécurité au volant de ma voiture, en me faisant sursauter et en induisant une réaction de ma part qui est susceptible de causer un accident.
Il est implicite dans la scène précédemment décrite que rien (oh non ! rien de rien !) ne justifie les couinement intempestifs à haut volume sonore. Aucun danger. Aucun changement des circonstances. Rien. Nada. C’est imprévisible, incompréhensible. Et c’est en cela que c’est dangereux.
Alors, Monsieur Chef-de-projet, t’as testé cette bagnole ? Non ! Evidemment ! Ta cervelle sur le platane plutôt que la mienne, je te le dis, je te hais.
Mode économie d’énergie activé
Deuxième truc débile: activation automatique et péremptoire du mode économie d’énergie, conçu pour ne pas épuiser la toute petite batterie saline à trois-francs-six-sous d’une voiture thermique, sur une voiture électrique dotée d’une batterie capable de faire avancer le bouzin pendant une petite heure (tout de même !) mais pas plus (faut pas déconner, si ces saletés étaient utilisables, ça se saurait !).
Je m’explique. Chez Peugeot-PSA-Stellantis, il y a un truc dans le logiciel commun à toutes les voitures qui fait que quand tu arrêtes le moteur, tout le reste reste disponible pendant X minutes/seconds/nanosecondes. Les forums disent que X est proportionnel à la durée de conduite préalable à l’arrêt du moteur.
Je te sens confus, lecteur, alors laisse moi t’expliquer avec un exemple. Tu conduis pendant 2 heures, puis tu te gares et arrêtes de moteur, tout en laissant l’alimentation électrique activée parce que tu veux écouter la fin de cette passionnante émission de radio sur la taille de la bite des anges. La voiture calcule: puisque t’as roulé 2 heures, t’as le droit à 20 minutes de radio. Si t’avais roulé 1 heure, t’aurais le droit à 1 heure. Si t’avais roulé 10 minutes, t’aurais le droit à 1,28 seconde… voilà !
Objectif: économiser la (petite) batterie des voiture thermiques.
Mais tout cela, c’est en théorie. En pratique, c’est bien différent. Tu peux rouler le temps que tu veux, le résultat est totalement imprévisible. Parfois, la voiture t’autorise à écouter la radio (avoir l’aération, baisser/monter les vitres, etc.) pendant des heures sans broncher. D’autres fois, la voiture se met en mode économie d’énergie au bout de 3,2 secondes et coupe tout, absolument tout, si bien que la radio se coupe, l’aération s’arrête, les commandes des vitres ne répondent plus… bref, plus rien ne marche et, pour réactiver le bouzin, tu dois redémarrer le moteur comme pour repartir.
C’est incompréhensible, inexplicable, incohérent, stupide. Monsieur Chef-de-projet a sans doute oublié un rand() quelque part dans le code. Erreur technique, donc, qui vient du fait (une fois de plus) que celui qui conçoit le système ne l’utilise pas.
Mais il y a plus: une erreur (impardonnable) d’ordre conteptuel. Ce n’est plus une question de oups! j’ai oublié de débugger ; c’est une question de j’ai mal pensé le truc ab initio. En effet, je me répète, mais la fonction en question, qui attire mon ire (!), est conçue pour économiser la batterie anémique des voitures thermiques. Mais j’ai une voiture électrique avec une batterie énormissime pour ce qui est d’écouter la radio (même si, pour conduire, elle est ridiculement minuscule: cela fera l’objet d’un autre post énervé). Je m’en tape de perdre 3% de batterie en écoutant la radio avec la ventilation ON pendant 3 heures ! Laissez-moi tranquille !
Et voilà donc ma voiture honnie chérie afficher le message sur son (petit) écran (dont le screen estate est mal optimisé) : mode économie d’énergie activé. Comptez: 3…2…1…0 ! Tout s’arrête. J’appuie sur le bouton ON/OFF de cette daube. Immédiatement, elle redémarre, affiche de nouveau le message, et s’éteint au bout de 3 secondes. Et encore et encore, bis repetita et tutti quanti.
Cette bagnole ne veut pas me laisser écouter la radio quand je suis arrêté, peinard sur une place de parking. Et il n’y a aucune justification, ni technique, ni théorique, à cela. Pas de justification, mais une explication : les gens qui conçoivent ces systèmes ne les utilisent pas, ne les mettent pas à l’épreuve, ne sont pas conscients de leurs défauts de conception. Bref, tous des cons.
C’était un article hashtag-coup-de-gueule. Mais j’en pense pas moins.
PS: achetez une bagnole à essence. Et pas une française.